ブログ全然更新していない。
なんだか一つのテーマで自分の勉強したいことを学びながら、理解したことや悩んでいることをブログに書いていけば、より効率が上がったりモチベーション維持できるのかもなと思うけどやっていない。
仲間ができたり人にみられたりしたほうがやる気もあがりそうなんですけどね。
でも、コメントの返信返しに気を使って試行錯誤したり、依存して無駄に時間使っちゃいそうだからな・・・。スターマークも押してくれたらうれしすぎて、興奮しすぎてブログ書きすぎちゃうしな・・・。
一つひとつの受け取り方が敏感すぎる。
2月に入ってから調子を落としている。敵がいなくなったからかな、何だか相手の対応に不適切な箇所が出てくると視野が狭くなって本来の目的とはズレていたのかもしれないけど、なんだかパワーが出なくなったな・・・。
なんのためにしてるだ・・・・。
この前、たまに話す人から「自分のことを愛していないと、人からの愛を受けられないよ」と言われた。自分が愛を受ける資格があると思っていないと、人が愛をくれてもきっちり受け取れないから相手が困ったり、逆に自分からも離れていったりすることになるよ、と・・・。（友人としての愛とか、恋の愛とか含めて）。
核心をついていて少し泣いた。そのくせ孤独で寂しくて心と心の交流を奥底では求めているのにね・・・。
そのあと、ほら、おばあちゃんも「ありがとう」って笑顔で喜んでるよ、と言われて号泣した。いや、会わせる顔がないんです・・・と心の中では思っていたけど理由はいわなかった。こちらの身の上のことをまったく話していない人なのに、なんだかなぁ。
スピリチュアル？
『線は、僕を描く』を観る。泣いた。『スラムダンク』を観る。泣いた。
面白いとか面白くないとか関係なく、死につながる映像が見えると泣く。
会いたいな、会いたいなと悲しくなる。会いたくて会いたくて、会いたくて口腔で嗚咽する。
自分が人と交流する上で駄目なところが見つかったり、やるべきことが上手く進んでいないことで落ち込んだり、3つ同時。
完璧目指してんの？
父から「今月家族の集まりはいつ頃に決まった？」とメールが入っていた。
折り返しの電話をして「いやー、調子悪くてあまり進んでないから、早くても今月の末頃になるかなー整理も少ししただけで疲れるしな・・・」と伝えると「そうだな、疲れるわなー、だけど完璧にしてや！」と言われる。
「いやいや、完璧とかいわれると疲れるから止めて・・・」
そういえば父はこういう人（ノンデリカシー）だったなと思い出す。離れているから許せるけど距離感近すぎるといざこざの素になるだろうな。
聴覚情報からの読解力が不足してるんだと思う。あと、自分の言葉が相手にどう伝わっているかの認識と表現力も。だから他人への配慮が足りない。そしてその血は自分にも受けついでいるんだろうなと考えると、未来はないと悲しくなる。でも冷静に考えると良い人ではあるんだよな、だから自分も大丈夫かとは思う。
アマゾンで漫画が33円とか99円のセールしてる。コミックビーム系の漫画、買お。
『化け猫あんずちゃん』が今年映画になるみたい。見に行こ。
なんか綺麗な景色、見に行こ。
おじちゃん疲れちゃったよ。
あーあ、頑張らんとこ。休も。
